【修羅場】7歳の娘が高学年の男子児童に性的イタズラをされた。誰が好きなのか問い詰められ、無理やりキスされたそうです。怒りがこみ上げてきた…!!

535: 535 2014/07/23(水) 23:40:13.60 ID:cNhFm2+9.net
7歳の娘が性的なイタズラをされました。 
相手は高学年の男子児童。 
休み時間に娘の物を隠したり後ろからついて回ったりされたそうです。 

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で、休み時間が終わって校庭に人がいなくなった時 
遊具の影に連れて行かれて
(呼ばれてついて行ったのが無理やり連れて行かれたのかは不明) 
下着の中に手を入れられ触られ、誰が好きなのか問い詰められ、
その子ではない人物を言うと無理やりキスされたそうです。 

男児はそのまま教室に戻り、
娘は泣いているところを先生に見つかり発覚しました。
(ここまで娘の言い分) 

で、先生が聞き取りしたところ、
男児は絶対になにもしていないと言っているようです。
(何をしたとかは聞いていません) 
ではその時間何をしていたか聞くと、
つらつらとその時間のことを話すのですが、
娘の意見と食い違っています。 
7歳の娘が何の知識も無い状態で
急に性的なイタズラされたとウソを言うとは思えません。 
でも、その子は絶対無いと否定し続け、
親が来てもそう言って大泣きしたそうです。
(その場にいたことは認めてる) 

学校としてもこれ以上どうする事も出来ない(まだ子供なのでしつこく聞けない)し 
相手の親にも何も無かった事にして
今までどおり接してきて欲しいと言われました。
(先生からの聞き伝え) 

私達もこれ以上話を大きくしても娘が傷つきそうなので、
その場では了承しましたが心にしこりは残っています。 
相手の親とも話もしていませんし、その子の顔も知りません。 

なにかして欲しいわけではないのですが、
普通は家に帰ってから自分の子供を問い詰めたりしないものでしょうか。 
実は…と言ってくるかなと若干の期待があったのですがまったくないそうです。 
高学年ともなれば、やはり性的に目覚め
そういったことをしてしまう場合があるのでしょうか。 

先生が男児に、娘が嫌いなのかと聞いたら、
嫌いではないくらいの答えだったそうで、
執着している風ではないとのこと。 

夏休みですが、
運悪く塾が一緒で娘は楽しく通っているので辞めたくはありませんし、
こっちが辞めるのも変だと思います。 
かといって、相手に辞めろと言いたい訳でもないし、
でもやっぱり嫌悪感は拭えません。 

娘が忘れてくれる事を期待してほっとくのがいいのか、
ちゃんと白黒つけて男児に謝罪させたほうがいいのか。 
モヤモヤしっぱなしです。

536: 535 2014/07/23(水) 23:40:38.20 ID:cNhFm2+9.net
今後どうしていいのかわからない。 
忘れて欲しい、でもたまに会話でその子の事が出てくる。 
学校からは緘口令出てるし、大事には自分達もしたくない。 

今のところ、学校に対して不信感は無い。
やれるだけのことはしてくれたから。 
校内のカウンセラーと話して、
これ以上聞いたりすると反対に心に残るらしいから 
出来るだけそのことからは遠ざけてる。 

でも、またされたらどうしようとか不安。 
相手が否定してる→怒られない→反省しない→またやるかも
とか考えてしまう。 
その子が卒業するまでもう何もなければいい。本当に。 

537: 535 2014/07/23(水) 23:47:42.93 ID:cNhFm2+9.net
今日、塾がありその子も来ていたようです。 
娘にどうだった?と聞いたところ、今日もからかわれたみたいで。 
以前から変なあだ名を付けられたり、変な顔の絵を見せてきて、
お前の顏だと言われたりしていたみたいで。 
今日も、ほぼ同じようなことがあったと言っていました。(あだ名&顏の絵) 

塾の先生にはこの件の話はして、席を離してもらいましたが、
休憩時間などは教室内を自由に歩けるので 
その際にちょっかいを出されるみたいです。 

私が迎えに言った時、たぶんあの子かな?というような子はいましたが、
ちらっと顔を見てもまったく普通の態度でした。 
目を背けるとか隠れるとか、そういったのはまったくありません。 
内心はわかりませんが、反省していないというか全然どうでもいいといった感じでした。 
先生も、認めてくれればカウンセリングなり指導なり出来るのに 
本人が否定&親もなにも言わないので、本当にお手上げ状態です。 

ここまで書きましたが、いったい自分でもどうしたいのかわかりません。 
相談にもなっていないような、
ただの愚痴になってしまっているようで申し訳なく感じています。

538: 名無しの心子知らず 2014/07/23(水) 23:52:38.49 ID:aO0j9BbW.net
まずは娘さんに塾の間ICレコーダー等の記録機器を持たせてみては如何でしょう? 
暴言なりからかいの証拠が取れたところで 
あらためて話し合いの席をもうけて追求したら認めざるをえないのではないでしょうか

539: 535 2014/07/23(水) 23:58:47.47 ID:cNhFm2+9.net
>>538 
ありがとうございます。 
暴言というか、あだ名は本人が認めています。 
あとをついて回った(本人は鬼ごっこ)のも認めてます。 

認めないのは、影に連れて行って性器を触った+キスした です。 
遊具裏に行ったのも認めてますが、
その場に娘はいなかった、自分ひとりだった。 
娘が変な事を言い出したのは、
自分が上記のように追いかけたからだと言い張っています。 

アリバイというか、その時自分は何をしていて、
どういった感じで娘と関わったかをツラツラと説明しました。 
当てはまる点もありましたが、娘との意見と食い違う点のほうが多く、
短時間でそこまでの嘘を言えるのが恐ろしいと感じてしまいました。

540: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 00:04:51.49 ID:152N/SWr.net
私だったら転校させます。 
学校にも相手の親にも、何も期待しません。 
娘を守れるのは親と本人だけです。 

経験談になりますが、小学生のとき、同学年に痴漢癖のある男がいました。 
四年生くらいから始まり、
大人しい子や下級生が何十人も校内で被害にあっていました。 
本人は問題になるたびに言い逃れをし、
親はそれを盲信、訴えた側が苛めっ子扱いでした。 
一度は修学旅行の就寝中に女子の部屋に忍び込み現場を取り押さえられ、 
どうやっても言い逃れできない状況になりました。 

同学年の生徒が一丸となって排斥しようとしましたが、
学校は全力で男子生徒を守りました。 
中学時代は悪行が知れ渡り同学同年代はガードが固くなったため、 
小学生や知的に遅れのある子、他校の生徒にわいせつ行為を繰り返していましたが、 
学校はそれでも男子生徒を庇い続け被害を拡大しつづけました。 
どちらも普通の公立学校です。 

性犯罪者、しかも保護者がそれを認識していない者は、決して更生しません。 
すでに娘さんは取り返しのつかない傷を負っています。 
これ以上傷を負う前に、逃げてください。

544: 535 2014/07/24(木) 00:40:05.80 ID:FzWGevKP.net
>>540 
転校はいうほど簡単ではありません。 
私達が逃げる(言い方が悪いかも)のも納得できません。 
ただお言葉は重く受け止めます、ありがとうございます。 

541: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 00:07:34.57 ID:Tkd/FtcD.net
横レスだけど、そいつは結局どうなったの? 
そいつも隠蔽体質な学校も両方怖すぎる。

542: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 00:20:57.42 ID:152N/SWr.net
>>541 
普通に高校も大学(音楽系)も行った。 
就職はよくわからないけど実家に残って
非常勤みたいなことをしてるとか聞いた気がする。 
他校生への痴漢行為はかなり悪質
(夜道で待ち伏せ特定の女性に複数回痴漢、女性の親族に取り押さえられる)だった。 

もちろん学校にも通報がいった。
それでも学校内では一切問題にならなかったし
少年院的なところにも行かなかった。 
学校側のすすめでカウンセリングは定期的に受けてたみたいだけど全く意味なし。 
私はたまたま女性とつながりがあって知ったけど
殆どの生徒がその事実を知らなかった。 

要するに、この国には性犯罪を犯す未成年(ヤンキーではない)を矯正する仕組みや 
施設や法律がないのだということを痛感した。 
学校という密室での性犯罪は、
小学校低学年にとっては避けようがない恐怖であること、 
自分が受けた暴力を大人の都合でなかったことにされることで
さらに傷が広がることを知っていてほしい。 

熱くなってしまってごめんなさい。

543: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 00:22:05.34 ID:ppVpCX/c.net
塾の帰り、その男児を指差してもらってとっつかまえて 
「あんたがうちの娘にしたことは全っ部知ってる 
いくら認めなくても嘘ついてんのはバレバレなんだよ 

とんでもなく恥ずかしいことしたってみんなにバラされたくなかったら 
もううちの娘に近づくんじゃないよ、いいね、分かったね」とスゴんでしまえば?

544: 535 2014/07/24(木) 00:40:05.80 ID:FzWGevKP.net
>>543 
いつも帰りはみな同じ時間帯なので、相手の親がいる場合があります。
(今日はいませんでした) 
他にも大勢いる中で、それは難しいし、下手したら名誉毀損で~となりそうです。 
相手の親の人となりがまったくわからないので、ヘタに手出しが出来ません。 
運よく子供だけに言えたとしても、そういった子だと親にどんな風に言いつけるか。 

意気地なしなのは重々承知です。
大事にしなくない、これも我が侭なのはわかってます。 
ただ、噂で尾ひれがつき本当はもっとひどいことをされて…
等となっても困ってしまいます。 

相手に制裁がしたいのではなく、本当のことを教えてほしいのです。 
それが無理なのは心ではわかっていますが、
どうにも納まらない自分がいるのです。 
親なのでやはり娘の言い分を信じています。
相手の親もそうなのかもしれませんが。 
ただ、絶対にイヤですが次ぎ同じことがあったら、
私は自分を抑えられるか自信が無いです。 

すみません、混乱していておかしな事、書いてますよね。すみません。

545: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 00:41:32.01 ID:luu4SCyN.net
性的な行動についてはいったん置いておいて 
意地悪やあだなやつきまといが嫌という方向で距離をとるようにして 
学校にもそう言っておくのはどうでしょうか 

相手の方が歳上の男子なのでまだ小さい女の子である娘からしたら
何もされなくても怖いとか大体高学年男子が低学年女子につきまとって
意地悪したりする方がおかしな状況だし 
それで今まで通り接してって何寝言言ってんのって思うわ

547: 535 2014/07/24(木) 00:55:24.51 ID:FzWGevKP.net
>>545 
そうですね、明日にでも塾での事を学校に電話しようと思います。 

ただ、その子のせいなのかはわかりませんが、
同じ塾の低学年の男児(仮名B)も 
同じように娘にあだ名を付けて言ってくるそうです。(別のあだ名です) 

B君は、親同士で仲がいいので注意してくれたのですが 
塾に行き、その子がいると調子に乗って?あだ名を言ってくるそうです。 
また明日、B君ママに会う予定があるので話してみようと思います。 

すみません、毒吐きます。 

消えればいいのに、あのクソガキ、いなくなればいいのに 
なに普通の顔して娘に声かけてんだよ、ふざけんなよマジデ 
謝罪なんかいらないから、てかされても受けないけど 
ちょっとは申し訳ない顔しろクソガキ、ヘンタイ犯罪者

546: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 00:53:50.21 ID:ppVpCX/c.net
加害者の立場の男の子(小6~中2男子)が昔話で
女児への性的いたずらを告白したスレを前に読んだんだけど、
女児が告げ口して発覚、確か加害者が嘘ついても 
被害者のお母さんにキツく言われてそれが怖くてやめたみたいだったよ 
キツく言わずに何も怖いことがなければ、それこそやめないと思うわ

548: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 01:03:18.65 ID:152N/SWr.net
転校が無理なら7歳の娘さんにきっちり自衛と報告させ、 
学校内でもレコーダーを仕込み、可能な限り監視するしかないですね。 
相手の親に反省が無く、低学年と高学年の力の差、知恵の差があるので、 
次も同じことが起こる可能性は非常に高いと思います。 

相手はそういう病気・障害なので、話してやめさせるとか、 
本人に謝らせて反省させるとかいう考えは大抵の場合通用しないです。 
そういう人種は反省していてもやります。
そして次はバレないように知恵を付けます。 

性欲に勝る本能部分に、こいつに手を出すと危険だと
実力行使で叩き込む方法は有効だと思います。 
ただ娘さんは年齢的に圧倒的弱者なので
自分の力でタゲ抜けするのは難しいと思います。 

常時ココセコムやレコーダーを身に付けて、 
相手の前で、何かあったら大人が駆けつけるので~と
ハッタリ利かせるのは効くかもしれません。 
事が起こってからでは遅いです。 
大事なのは抑止力なので、
かならず「監視している」と相手(と相手の親)に分からせるようにしてください。

549: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 01:04:17.67 ID:SNSdfo5E.net
それを本人に言ったら終わることだと思うよ

550: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 01:24:36.24 ID:Kd9esUh7.net
他人事ながらその男児に腹が立って仕方ない。 
そういう子は何言っても無駄だよ。真実が明らかになる日なんて絶対に来ません。
あなたにとってあなたの娘さんが言っていることが事実。 
わかるのはそれだけ。 

向こうの親が子を庇ってるようにあなたも全力で娘を守らなくちゃ。 
私は娘のことを信じている。
あなたのしたことは全部知っている許せないって男児本人に言って凄む。 
塾、学校問わず娘の周りを警備してちょっとでもからかったり
話しかけてくる場面があればしゃしゃり出て、
あなたと娘を関わらせるつもりはありませんのでと毅然とした態度をとる。 

娘さんに絡もうとしたら必ず親が出てきてめんどくさいことになる
というのを叩き込ませればいいよ。 
まだ7歳でしょ。自分で対応できる年じゃない。 
本気で守ってあげて。

551: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 01:36:27.57 ID:GeThXkNE.net
悔しい気持ちはわかるけど、
ここまで来たら男の子が素直に教えてくれる事はまずないと思う。 

次にやられる危険性を考えると転校が一番だと思うけど、
それが出来ず大事にもしたくないのなら、
女の子に自己防衛について教え込むしかないのでは? 
塾の休憩時間は、トイレへ逃げる。 

誰もいないような所へは一人でいかないなど。 
他にも護身術を習わせるとか。 
いじめはどこに行っても起こり得るし、
今回の件に関わらず身を守る事はきちんと教えるべき事だから。

552: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 01:40:52.22 ID:lCBuR6ui.net
ICレコーダーは絶対持たせて、あと痴漢用のブザーもね 
何かされる前に防ぐ手だてを娘さんにも持たせてあげて欲しい 

私は娘を信じてるから、あんたがなんと言おうと絶対に許さない 
気持ち悪いから今後一切娘に話しかけるな、触るな 

くらい私なら直接言うけどね

553: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 02:06:15.84 ID:SNSdfo5E.net
そうそう 
何も言わないと嘘つけばいいって付け上がる

554: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 02:06:22.83 ID:rwAA7slr.net
私も男児に直接言うのがいいと思う 
おしっこちびるくらい怖がらせればいい 
旦那さんには言ってないの? 
父親から言えばさらに効果あると思うけど、相談しづらいかな

555: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 04:15:21.74 ID:IFmsfiUg.net
うちの旦那ならキレて相手の家に乗り込んで相手親子を殴り付けるくらいするわ 
性器触られてるんだよ? 
納得できるかっつの 

私ならまず塾はやめるか相手に辞めさせる 
塾で顔見知りになったんでしょ? 
塾行かなければ接する機会も減るし 

学校は自分等の都合しか考えてない 
私なら思いつく限りの人に事件を話すよ 
加害親が文句言ってきたって知らん 

私の友人はアラフォーだけど、小学校低学年で中学生から
同じような事されたのを今でもトラウマでいるよ 
「誰にも言っちゃ駄目だぞ」と相手に言われて怖くて言えなかったとか 
ふとした時に思い出して嫌な気持ちになるらしい

556: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 05:13:57.81 ID:Qv2DzP6j.net
せめて塾は一旦やめたら? 
被害者の自分達が引くのが納得出来ないからと
意固地になって居座りたいのはわかるけど 
お子さんは、将来きっと「なぜ親は自分を守ってくれなかったんだろう」と思うよ

557: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 05:39:08.18 ID:Bu+zgdFk.net
転校は簡単ではないのは、そうだよね 
でも塾は辞めた方がいいんじゃないかな 
それは逃げじゃなく自衛の一環だよ 
「親の意地」を間違った方向に発揮してはいけない 

問題が「子供が同級生の子にありもしない言いがかりをつけられている」とかなら、 
堂々としていなさい、こっちは悪くないという態度でいいかも知れない 
でも、たった7歳の子が高学年に強制猥褻されて怖い思いしたんだよ 
相手に会う機会が多ければ多いほど、余計お子さんは傷付くよ 

他の人も書いてるけど、もう直接言ったらどうかな 
というか自分なら我慢できないから直接言う 
悪事が決して見逃されることはない、と教えてやったらいいよ 
加害児童のためにもなると思う

558: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 06:31:11.46 ID:4upcfiMs.net
やっちゃえ厨ヒートアップしすぎ 
加害男児とか、私なら~言って脅してやるとか言ってるけど、 
>>531娘が幼くしてとんでもないうそつき女っていう可能性だってあるし 
全然別のおじさんとかにやられたことを、
その男児のせいにしてる可能性もあるのに 

相手親は何かあったら間違いなくその線で攻めてくるだろうしね 

おとなしく転校するか、最低限、塾はやめさせなよ 
そして娘のこともよく観察した方がいいよ

559: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 06:45:13.76 ID:0DFTBHkA.net
>>558 
同意。 
相手親子を殴り付けるとか、気持ち悪いなどと直接罵倒するのは一歩間違えると、
こっちが悪者にされるからやめた方がいいと思う。

560: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 07:16:30.14 ID:U2MpT+nD.net
転校なんで無理っていうけどさ 
もしも自分が職場で強姦一歩手前の被害にあって 
しかも完全に自分を狙ったストーカーじみた相手で 
でも何も証拠がなくて相手からも上司からも嘘つき扱いされて 
旦那からは生活のためだから我慢してって転職さえ許してもらえず 
何の反省もないその相手と毎日顔合わせストーキングされ続ける 

仕事柄自衛策にも限界があり相手に本気だされたら今度こそ終了 
って想像してみたら? 
それがまんま娘の置かれてる状況だから

561: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 07:25:37.50 ID:buAGPC5R.net
現場を見た第三者がいない 
二人の子どもの証言が食い違う 
のだから、どちらも「自分の子の言うことを信じる」しかない 
第三者から見ても、何の証拠もない以上どちらが嘘をついてるかわからない 

相談者も、おおごとにしたくない、噂が流れたら困るのだから 
確認するすべがない以上、この件は黙って引くしかない 
相手子を睨んだりしたいみたいだけど、向こうの親だってそれ見たら 
「おかしな言いがかり付けた上、睨みつけてくる異常な親」って 
言いふらして大騒ぎになりかねないよ 

結論 
黙ってあきらめろ 
それでも嫌なら転校 
自分たちが引くのがイヤなんてわがままは通用しない

562: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 07:45:11.43 ID:0DFTBHkA.net
今更だけど素朴な疑問。 
休み時間が終わって誰もいない校庭に、なんで1人でいたんだろう? 
校庭って1人で行くもんじゃないし、
休み時間が終わったのなら急いで教室に戻らないのかな? 
普段から1人で行動する娘さんなのかしら。

564: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 08:26:39.39 ID:06eR5Mc9.net
尼崎児童暴行事件の例もあるし(主犯格は当時小学校4年生) 
相手が小5だと安心できない年齢だよ 

やってないととぼける狡猾さと言い発覚後の被害児童に対する暴言とか 
陰湿な行為もやっている辺り尼崎の事件と物凄くかぶる

569: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 10:44:16.11 ID:A8QPdZOx.net
その男児障害があるとかではなくて?
他の子にもいたずらしてるなら可能性高そう。 

自分が小学生の頃多動、ADHD(今にして思えばだけど)の同級生に
粘着されて抱きつかれたりお尻とか触られたり、スカートに手を入れられたり、
チューされかけたり色々された。 

まあその子はそれ以外にも完璧に自閉症の症状があって
子供ながらにあの子は他の子とは違うって思っていたし、
変な子だからしょうがないなとも思っていたので、親にも上記の事は言っていない。 

あだ名の件もだけど、娘さんあなたに言ってくるって事は
自分の中でわたしみたいに障害児だししょうがないなー
とか納得出来なくて苦しいんじゃないかな・・・ 

カウンセラーがこれ以上聞いたら~、って言うのももちろん分かるけど
もう一度、娘さんに学校、塾もどうしたいか聞いてみては? 
だけどもう今まであなたがされていたように
娘さんの気持ちに共感するだけでは心を守ってあげられない気がする。 

何か目に見えるアクションを起こしてあげないと
娘さん安心できないんじゃないかな。 
しかしその男児ほんとうに気持ちが悪い!!!
娘さんファーストキスを奪われてすごく傷付いているだろうな・・・ 
うまく解決できるといいね。

575: 535 2014/07/24(木) 11:55:39.79 ID:FzWGevKP.net
まとめてレスします。 
色々な意見ありがとうございます。 

学校には昨日の塾での事や私達の本心、心情をお話しました。 
これから校長と話し合いをもってくれるそうです。 
相手の子や親にも何らかの連絡をするとおっしゃっていました。 

上のほうで、何故1人だったかとありましたが、
いつも一緒に遊ぶ子がたまたま別の子と遊んでいて 
まぜて~するのが恥ずかしく、
それよりも別の遊具で遊びたいと思って1人で向かったそうです。 
その際に、その子から後を付けられ、
チャイムが鳴ったので戻ろうとした時に声をかけられたと言っています。 

レコーダーやブザーは探してみようと思います。 
自衛も何処までできるか未知数ですが、やれるだけのことはするつもりです。 
今後もからかいなどが治まらない場合は、しかるべき対応をすると先生には伝え 
学校で対応できない場合は転校も考えているとも伝えました。 
とにかく塾でのその子の態度があまりにもだったので、
その子とは何度も繰り返しました。 

障害うんぬんも、今のところ判断はされていないし
親的にもなんとも思っていないようですが 
もし検査すればひっかかるかも、という感じの子だともおっしゃっていました。
(あくまで先生の感想) 
娘はその子が好きではない(塾でのあだ名のせい)ので、
自分からは近寄らないように再度注意しました。 

とりあえず塾はまた来週なので、
それまでに学校から連絡があると思うのでもうしばらく待ちたいと思います。

577: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 12:28:24.65 ID:oy5jDhv9.net
良い方向に動いていくといいね 
小2の時、小6男児から淫語連発&乳触られた経験あるけど絶対親には言えなかった 
汚らわしくていけないことをされた自分が恥ずかしかったからね 

勇気を出してあなたに話をしてくれた娘さんをうんと誉めてあげてほしい 
上で出てたように嘘かも?なんて疑うことはしないでください 
そんなの二次被害にも程があるよ

579: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 12:29:47.78 ID:t4XDtCvO.net
だからさ、なんで塾を辞める選択肢がないの? 
これだけ言われてるのに、絶対に何が何でも塾を辞めるのは嫌なの? 
お子さん、お母さん守ってくれなかったって思うよ

580: 535 2014/07/24(木) 12:41:17.66 ID:FzWGevKP.net
>>579 
あぁ、すみません。 
来週まで待つというのは、馬鹿な期待かもしれませんが 
学校からの連絡等で、相手のほうから辞めてくれれば続けようかとの意味です。 
言葉足らずですみません。 

ただ、なにぶん田舎なので他にいける場所が無いのも事実で、 
それだけで娘に我慢させるという事ではないです。

582: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 12:51:26.06 ID:Qv2DzP6j.net
下着に手を入れられて触られるって 
どんな服装? 
今時の小学生の通常の服装では有り得ないんだけど。 
有り得ない服装をしていたならあるかもしれない。 

一年生が六年生と同室で学習する塾がどんな所かわからないけど 
塾で見かけた六年生の言動に恐怖を感じて危険予測で
シミュレーションしている話なんじゃないの?

584: 535 2014/07/24(木) 13:06:55.23 ID:FzWGevKP.net
>>582 
服装は、普通の半袖のシャツにショートパンツ(半ズボン)です。 
お腹から手を突っ込まれて触られたといっています。 
まだ7歳で下着を入れるのが上手くないので 
おなかが出ている状態だったかもしれません。 

583: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 12:57:10.47 ID:eqF75fmB.net
でも、塾を辞めさせたくない心情も理解できるなぁ 
辞めさせるべき、には同意なんだけどさ 

学年ゴチャ混ぜってことは、公文や学研やそろばんとかでしょう 
子ども本人が級とか達成目標をもって継続してきたものなら、 
そんなやつのせいで志半ばで断念…がつらいのはわかるなぁ 
事実なら、向こうが辞めるのが筋だもの 

高学年と低学年なんて、心身とも大人と子どもほど力関係が違うのだから、 
からかいや付きまといだけでも、じゅうぶん深刻なイジメ案件のはず 
それだけでも、加害者は怒鳴りこまれても文句言えないよね 
それで仲良く…とか、親もキ○ガイなんだろうね

584: 535 2014/07/24(木) 13:06:55.23 ID:FzWGevKP.net
塾も>>583さんの通り、ごちゃまぜ系のものです。 
普段、娘は朝になると「今日は塾だよね!今、○級になったんだよ!」と 
とても張り切って行っています。 
夏休み中も同じように朝からやる気を出しています。 

これからも続けたいかと、事件の後に聞きました。 
あの子に会うよ?とも言いましたが、やはり行きたいと言います。 
意志が弱い親なのは重々承知しています。 

ただ、ここまでやる気になって頑張っているのを辞めさせるのは正直悔しいです。 
でも、あの子がいるなら辞める方向で話してみます。

585: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 13:07:45.55 ID:Qv2DzP6j.net
相談者が、どうして塾でのトラブルを学校に報告し 
学校から塾に対応をもとめてもらおうとするのかわからないわ 

親は学習を進ませたいだろうけど 
子供は塾でその6年生と顔を合わせる事よりも
塾を続ける事を優先したいと思うのだろうか 
一年生なら、六年生が卒業する3月まで休ませればいいのに。

586: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 13:12:40.01 ID:Qv2DzP6j.net
そういったトラブルがあっても変わらず
同じコミュニティーに所属する事を続けるというのは 
相手の行動を許容したと取られる可能性があるよ 

昨日の出来事は、今日にも明日にも続いているのだから
状況を変えたいならそれを断つべき 
あなたはそれを、なかった事にしようとしているか
塾の進度を優先するために相手を許そうとしている。

591: 535 2014/07/24(木) 15:09:53.56 ID:xWkG8jBL.net
出先ですみません。 
塾にはすべて報告済みです。

592: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 16:14:27.66 ID:RWqAiPM0.net
やっぱり親である>>531が直接問題児にハッキリ言った方がいい気がする 
問題児は弱い者をターゲットにしてるんだから 
「みんなにバラす」「またやったらただじゃおかない」とか直接言って 
怖い親がいることを知らしめたら向こうから避けてくれるようになるよ 

もし問題児が親に報告して問題児親から苦情が来ても 
「こちらはこれだけの被害を受けて我慢の限界。関わらないように 
してくれればそれで結構」って強く言えば向こうの親にもこちらの怒りが伝わって 
「あの子にはもう近づいちゃいけません」とキツく言う、絶対。

593: 名無しの心子知らず 2014/07/24(木) 16:36:51.46 ID:U2MpT+nD.net
「みんなにバラす」を脅しに使うのは諸刃の剣 
要するに表沙汰にしたくないってことの裏返しなんだから 
そのまま子供への口止めに使われるよ 

「これはみんなにバレたらとても恥ずかしいいけないことだ」 
「お母さんを困らせるお前は悪い子だ」 
「言うことを聞けば先生やお母さんには内緒にしてやる」

***

686: 535 2014/07/25(金) 22:42:27.12 ID:v072HpCU.net
今更出てきてすみません。 
今日、学校に呼ばれ再度校長や担任とお話してきました。 
ゆっくりと時間をかけてお話したので、相手の親の本心がわかりました。 
完全に娘が狂言を吐いていて、息子は被害者だと思っているようです。 

初日の学校との話し合いも、
入ってくると同時にヒートアップで会話にならなかったとか。 
とにかくブチ切れしてて息子に怒鳴り捲くり、
子がしていないと言うと学校に切れ始めたそうです。 

事件の後、娘が興奮して泣いていたので
カウンセリングの先生を付けてくれていたのですが 
何故心が傷ついた息子にはカウンセリングを付けないのかとか、 
何故息子の話を信用しないで相手(娘)の話しか信じないのかとか 
息子を犯罪者扱いするなとか、大騒ぎで会話にならずに 
最終的に、息子に対し「もう近寄るな!絶対にそばに行くな!」と恫喝し 
帰って行ったそうです。 

ただ、そこまで大騒ぎして近寄るなと言ったのに、
最終的には次の日の塾でちょっかいを出してきているので 
その子はちっとも反省などしていないのだと分かりました。 

塾はやめます。ただ同じ系列が隣町にあるそうなので、
そちらで同じように受け入れてもらえれば 
そちらに行かせようかと考えています。 

キチガイはこりごりです。

687: 535 2014/07/25(金) 22:47:57.86 ID:v072HpCU.net
学校での今後の対応は、親がそんな風なので自衛しかないとなりました。 
運よく人員があるので、教室移動や休み時間など、
さりげなく娘のそばで見守ってくれるそうです。 
相手の子は流石に大きいので、そばには行かずに遠目から
たくさんの人数で監視(言い方があれですが) 
してくれるそうです。 

なので、学年が違うので普通は接点は無いですが、
極力合わせないように連携していってくれるそうです。 
今回は娘がターゲットだったのですが、
他にもっと気の弱い子に目が移るかもしれません。 

そうなってしまっては、もうどうしようもないですし、
その事は学校とも再三お話をしたので 
これ以上傷つく子が増えないように、その子が犯罪者にならないように
学校も全力で取り組むと約束してくれました。

691: 名無しの心子知らず 2014/07/26(土) 08:00:32.86 ID:Zp+t3yv7.net
お疲れ様でした。 
常識の通じない相手のようなので、逃げるのが一番ですね。

693: 名無しの心子知らず 2014/07/26(土) 08:33:15.11 ID:GvWYW5HL.net
乙でした 

そんな親なら相手の息子にもカウンセリング入れた方がいいと思うわ



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