【修羅場】肺の病気で余命が5年ほどなんだけど旦那が優しくない。弱音を吐くと「俺の方がつらいんだ!」と怒鳴りだす。病人をもっと労れよ!!

828: 柚子茶 ◆4aH6a11ZwA 2016/02/04(木) 00:46:54.97 ID:yt7986jr0.net
相談させてください。 
◆現在の状況 
旦那と喧嘩しました。 

◆最終的にどうしたいか 
 旦那の気持ちを理解したい。
あるいは私の気持ちを理解してもらうことが可能ならその方法を知りたい。


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◆状況説明 
結婚15年。子供無し。二人とも40代。 
旦那→両親はすでに他界。一人っ子。
私→両親は健在。母が父を介護中。一人っ子。 

旦那の実家住まい。私の実家とは約500キロ離れてる。 
旦那は自営業。私は旦那の仕事の手伝い。
お金は旦那が管理。生活費をもらい、そのなかでやりくり。 
  
私は2年前から肺の病気で指定難病と身体障碍者1種3級です。
余命は一般的に5年ほどです。 
 まだ人工呼吸器をつけるほどではなく、休みながら家事もできるし
仕事も客の家で1時間程なので 
 月に数回(旦那が回りきれないとき等)手伝います。
ただ、これから悪化すると思われます。 
旦那はゴミだし、食事の時の配膳はしてくれます。  

旦那は短気で女にめそめそされるのが嫌いなタイプなので
私は病気がわかっても、ずっと黙っていました。 
一人の時にこっそり泣いたりしていましたが、

去年の秋頃、一人で抱え込むのは辛いのと 
だんだん、疲れやすくなってきたこと、
私が倒れた時には何を準備してほしいか伝える為に 
 旦那に病気の事を話しました。

その時は頭をなでられました。 
でも正直、私の想像よりもあっさり?していたので拍子抜けした気分でした。 
旦那は落ち込むでもなく、泣くでもなく、病気について何も聞かないし調べない。 
 もしかして愛されてない?でも私が考えすぎなのかな?と思ったり。 

次の日からも、今までと全く変わりなく見えました。 
 でもそのおかげで私もあまり泣かなくなったのも事実です。
私は悲観すぎたったのかな。と。 

旦那は私が弱音を吐くと「俺の方がつらいんだ!」と怒鳴るタイプなので 
 結婚生活の経験上、普段は全く泣き言は言わないようにしてきました。 
 でも、つい「つらい」と泣いたのは病気CO後、一度だけです。 
案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。 

とても悲しかったですが、
それでも私は旦那のそれ以外のところを愛していたと思います。
(長いのでわけます)

829: 柚子茶 ◆4aH6a11ZwA 2016/02/04(木) 00:47:57.32 ID:yt7986jr0.net
今日、ささいな事で喧嘩をしてしまい、
とても嫌な空気になり無言のまま膠着状態に。 

私は残り短い人生、喧嘩なんかして過ごすよりも、
温泉にでも入って機嫌良く帰ってきた方がいいな。 
 と思い、身支度を始めました。 

旦那が何処にいくんだ?と聞いたので
私は喧嘩なんてしてる暇はないの。と言ったら 
 旦那は私の顔を叩きました。次に頭をつかんで床に座らせ 
やはり
「俺の方がつらいんだ!なのにお前は悲劇のヒロイン気取りか!」
と怒鳴りました。 
私は怖いのでただ泣くだけです。 

旦那は結婚して数年、喧嘩すると私に暴力をふるいました。 
 でも私がDVとは離婚する。と伝えるとそれ以降はやめていました。 
5分ほどただ泣いていると、優しく抱きしめてきます。
私は怖くて黙っているしかありません。 

私は悲劇のヒロインになってしまっているのでしょうか? 
 そうはなりたくないので、病気の事は旦那にしか言ってません。 
掃除、洗濯、料理、今は普通にこなしています。 
月に1,2回程、頭痛やめまいを旦那に伝えて
夕食を出来合い物にしますが泣いたりはしません。 
私は涙もろいところがあるので弱みを見せたりしないように心がけています。 

できれば、つらいときや不安な夜には少し優しくしてもらえたら
なんて思ったので 
 病気をCOしたときに、お願いしたのですが
それは無理なお願いだったでしょうか。 
旦那の気持ちを私が理解してあげていないのでしょうか? 

普段は優しいひとなのです。 
休みの日には一緒に買い物に行ったり、趣味をしたり。
お願いすれば家事も手伝ってくれます。 
浮気の気配も感じません。 

私は旦那がつめた過ぎると思います。 
旦那はわたしが甘えていると言います。 

できれば残りの人生旦那と幸せに暮らしたいのです。
旦那に感謝して人生終わりたいです。 
私、または旦那が、どのように意識改革すればいいでしょうか? 
長文、乱文申し訳ありません。

830: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 00:59:37.12 ID:tqkJvn8k0.net
なんと言っていいかわからないけど…
旦那さんと一緒に病院行くことはできないのかな? 
主治医からあなたの状況を聞けば、少しは変わらないだろうか

831: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 01:56:28.68 ID:AoSZCSRr0.net
難病なのね。辛いでしょうね。 
自営業で時間が取りにくいかもしれないけど
主治医から説明してもらうことはできないでしょうか? 
あなたの病状を理解してくれたらいいのになと思います。

832: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 02:02:29.33 ID:w5/AGZF+0.net
なんか釣りっぽいんですけど、 

旦那は手伝えることは手伝っているみたいだし、浮気もしないなら 
しょせん他人だし、そんなものなのじゃないでしょうか? 

旦那に毎日愛してるって言って貰いたい抱いてもらいたいってことなら 
病院に一緒に行ってもらって主治医から
精神安定が一番なのでそういうアドバイスしてください
ってお願いしてもらったら? 

旦那からしたらもう、うざったい存在なんだと思うよ。 
一人で温泉行って気楽に死ぬの待ったほうがよいんじゃないの? 

悲劇のヒロインって旦那に言われるのも、 
旦那がいるようなところで出て行こうとするわけでしょ、 

さっさと、旦那が仕事に行っている間に黙って出てけばいいじゃん。 
旦那に留めてもらうの目的でやってるの見え見えだもん。 
もう面倒になるよ。 

他人の気持ちなんて変えられないし、自分が変わらないと無理だって 
どんな人だって言うでしょ。 
何にもしないで浮気してる旦那ってわけでもないから、 
旦那からしたらこれ以上を何していいかわからないんじゃないの?

833: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 02:36:30.94 ID:6N1uMwCV0.net
酷な事を言うようだけど、DV気質の人の意識改革なんて無理だと思う 

喧嘩した時に「(余命短いんだから)喧嘩してる暇なんてない」は 
ある意味反撃しようのない切り札みたいなものだから 
カッとなる人なら「悲劇のヒロインぶりやがって!」となるだろう 
15年も一緒にいて、
その辺が理解できていない相談者さん自身の改革も難しそう 

精神的な支えになり得る相手じゃないと割りきれるかどうか 
その上でも一緒にいたいと思えるのかどうか 
釣りである事を願うばかりだ…

834: 柚子茶 ◆4aH6a11ZwA 2016/02/04(木) 04:42:22.86 ID:yt7986jr0.net
いろいろとアドバイスありがとうございます。 
釣りではありません。 

病院は片道3時間の距離ですので、平日旦那が私の為に休みはとれません。 
なのでCOした時に私から病気の説明と、体調が悪くなることや、
おそらく気分が塞いでしまうことも伝えたのです。 

喧嘩した時にそのまま同じ空間にいることが苦しくて、
でかけようかと思ってしまいました。 
次の日まで我慢すれば良かったですね。 

つらい時につらいと伝える相手が欲しい。 
しかも親や友達には心配はかけたくない。 
これは私のわがままなのかもしれません。 

私もつらくて旦那もつらいのであれば、離婚して一人暮らししようかな。
とも考えたりします。 
親は高齢で病気持ちです。迷惑かけたくありません。 
ただ、これからだんだん悪化して、一人でいるのは寂しいな
と思ってしまいました。 

「悲劇のヒロイン気取りか」
どうしてもこの一言が頭から消えなくて 

これからは絶対につらいなんて言えないんだな。 
これからもっと悪化して、苦しくなって座り込んだりしても
旦那にとっては目障りなのかな。 
そう考えると逃げ出したい自分がいます。 

すみません考えがまとまらず。

835: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 06:57:19.92 ID:KtmMqFKX0.net
まあ、あなたは確かに可哀想な状況だと思うよ 
世間一般の人に比べたら、確かに同情されるに値する境遇だと思う 

でもあなたの旦那もあんまり幸せじゃないと思うよ 
両親他界して、兄弟も子供も無く、
唯一の家族の妻は難病で余命5年とか言われたら 
大抵の人は動揺すると思うよ 

私可哀想!!!ってだけじゃなくて、
残される人の気持ちもちょこっとは考えたら?

837: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 07:25:36.31 ID:rBcO3yoP0.net
釣りだと思いたいような話だけどね 
別にそこまで悲劇のヒロイン気取りとも思わないけど、
悲劇のヒロインで何が悪いのって思うよ 
悲劇の~って奴って、自分に没頭して第三者感覚を失うのがカッコ悪い
みたいな自意識でしょ 
あなたのような状態の人を誰が見て誰が笑うって思うの 

>「俺の方がつらいんだ!なのにお前は悲劇のヒロイン気取りか!」

言い方悪いけど、妻に側で辛そうにされるのが不快な旦那が 
他人の目やあなたの自意識を口実にして強制的にやめさせようとしてるたけだよ 

あなたの病気に向かい合うのが怖いヘタレだし、俺の方が~とかいうのだって 
被害者ぶってあなたをコントロールしようとしてるだけだから 

残念だけどその旦那は人生の最後に甘えきることができる人ではないと思う 
この人は病気ではないからわからかいんだ、と思って
理解を求めるのを止める方が気持ちの負担が軽くなりそう 

その病気の患者会には出たことある? 
うちも子供が難病なんだけど、
やはり同じ苦しみを持ってる人たちとは連体感もあるし 
生きるコツとか心の持ちようとかを共有できるし、心も楽になるかもよ

836: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 07:25:30.73 ID:4u9ZYbRy0.net
>旦那は結婚して数年、喧嘩すると私に暴力をふるいました。 
>でも私がDVとは離婚する。と伝えるとそれ以降はやめていました

喧嘩のたびにカッとなって手が出る人と 
結局それでも死ぬ時まで一緒にいたいのかどうかだよ 
旦那は旦那で、妻が死んだら一人ぼっちになってしまうのだから 
辛いのはホントなのかもしれないけど 
それでも、普通の人は(病気関係なく)怒鳴り散らしたり殴ったりなんてしない 

>親は高齢で病気持ちです。迷惑かけたくありません。 
>ただ、これからだんだん悪化して、一人でいるのは寂しい

実家も病人いて大変だろうけど 
自分が送り出した娘が辛い思いして暮らしてることのほうが 
よっぽど悲しいんじゃないかな 
実家に帰っても通院できる環境なら一度帰ってみたら 

DVは治らないってはっきり断言できるけどね 
旦那に今以上の配慮や優しさは望まないこと

842: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 08:46:15.72 ID:RgqWLf6A0.net
>>834はご主人よりご両親と過ごしたいという気持ちはないの? 
もしそんな気持ちがあるならひと月でもふた月でも 
元気なうちにご両親と過ごしてみたらどうですか? 
「ダンナに春休みをもらった」とか言ってさ 

離れてみてお互い気づくこともあるかもしれない 
それでうまくいかなかったとしたらそれまでの人だったと

838: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 07:29:13.91 ID:FHVINH0S0.net
あと数年という覚悟というか、自分の事だから受け入れるしかないけど 
家族、特に配偶者にとっては、宣言されてそうですかと済むことではないと思う。 

受け入れるまでの葛藤がないわけがないし、これで守るべき子供がいれば違うだろうけど 
二親を亡くした後、またあなたを失うかもしれないというのは 
あなたの旦那さんじゃなくとも本当に苦しいものではないんだろうか。 

一方であなたはきちんと受け止め、タイムリミットも自覚している、 
何かあってもそんな事で無駄にする時間はないと割り切れてる。 
だけど実際は甘えたり頼ったりもしたいのよね? 
だったら、きちんと甘えてみたらどうですか? 

遠いけど日帰りは可能でしょう?一緒に病院へ行って欲しい、 
病院だけでなく、これから弱っていけば自分で動く事も難しくなるかもしれない。 
縁あって15年を共にしてきた相手なのだから、 
あなたにもしんどい思いをさせてしまうけど、どうか最後まで 
あなたに支えてもらいながら、あなたの横で過ごしたいと言えば? 

一人で温泉とか、どうせ休みなんか取ってくれないので無理とか 
あなたも肝心な所では一人で強がってしまってそうなのが気になるよ。 

この相談に関しては、
こうすればいいと他人がアドバイスできる事には限界があると思う。 

自分なら、自宅での生活はどのくらいまでなら可能なのかとか 
最後は病院か、何らかの緩和ケアを受ければ自宅にいられるのか、 
そもそも自宅の近くにそういう医療体制が利用できるのか? 
自分は段取り魔だから、少しずつ旦那を巻き込んでしまうタイプで 
夫はよくいる不器用な堅物だけど理解力はあるので、少しずつ教えていって 
私の希望を伝えた上で最終決定権を夫に渡すと責任は持ってくれる。 

そんな風に、あなた方夫婦ならではのこれからをどうするか、 
どうしたら一緒に考えていけるか、
工夫という名の誘導も必要じゃないかと思います。

846: 花子さん ◆R/oMO2uZUw 2016/02/04(木) 09:43:42.79 ID:7x8RilF40.net
実は私は男で、男として旦那の気持ちを想像してみます。 

・旦那は、自分がすごくかわいい人 
・相談者の病気を聞かされすごく衝撃を受けた、
その衝撃を受けた自分の心のケアがまず先 
・相談者も大事だけど自分の心のケアが先 
みたいな気持じゃないかと思う。 

> 旦那に病気の事を話しました。その時は頭をなでられました。 

これは、心のこもっていない単なるリアクションで、
こういう時はこうリアクションした方がいいんじゃないかな、ということで
そういう動作をしたのだと思う。 
でも、心の中は大衝撃。 

> でも正直、私の想像よりもあっさり?していたので拍子抜けした気分でした。 

ものすごく衝撃を受けたと思う。 
でも、ポーカーフェイスでやり過ごしてる気がする。 

> 案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。 

あなたの病気が彼の中でまだ整理出来てない現実だから、
あなたが泣いてその現実を突きつけられると、
どうリアクションしていいかわからず怒るしかないんだと思う。

847: 花子さん ◆R/oMO2uZUw 2016/02/04(木) 10:12:30.63 ID:7x8RilF40.net
旦那的には、 
相談者の病気は自分にとっても見過ごせない事実。 
そして、その事実を解決出来ない自分を、自分で攻める気持がすごくある。 

なので、 
そのことで相談者に泣きつかれることは、自分のふがいなさを指摘されるのと同じこと。 
だから、怒るというリアクションしか出来ない。 
じゃないかな?

851: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 11:04:19.39 ID:QWb7XezP0.net
>旦那は私が弱音を吐くと「俺の方がつらいんだ!」と怒鳴るタイプ

そーいう旦那は本格的に妻の病状が悪くなれば浮気する。 
ソースは離婚した私の旦那。 
元々、難病指定持ちだった私が心筋梗塞で死にかけてICUに入ってた時に 
「妻が死にそうで俺が辛かった!!」と言って浮気してた。 
バカかと思った。 

>普段は優しいひとなのです。 
>休みの日には一緒に買い物に行ったり、趣味をしたり

普段は優しいなんて良いところ探ししても仕方のない相手っていると思うよ。 
萎縮して暮らすならお互いに老い先短い親子で過ごすのもアリだと思うが。

844: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 09:13:28.98 ID:HW9qJy+G0.net
>私は旦那がつめた過ぎると思います。 
>旦那はわたしが甘えていると言います。 
>私、または旦那が、どのように意識改革すればいいでしょうか?

貴女は全く悪くないと思います 
貼れなくて申し訳ないけど旦那が発達障害かも!?スレ読んでみてほしいです。
きっと思うとこあるかも 

一日一日大切にしたいのよくわかります。
これからの日々が心穏やかに過ごせますように

839: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 08:14:26.62 ID:Pbjh5IRN0.net
>病院は片道3時間の距離ですので、平日旦那が私の為に休みはとれません

難病で余命も出てるような状況なのに
病院は家族に話がしたいとか一切無かったの? 

保険証でご主人がいるってのは分かるよね? 
普通今後の治療方針とか、家族と相談したがるよね。
拒否しまくってた人はケースワーカーさん面談設定されてたよ 
そこらへんが不自然で釣りっぽいんだよなー

845: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 09:15:57.31 ID:QJOFCCEz0.net
>>839 
自分もそれが気になってた 
普通なら、家族との面談は必ずやらされるよね

855: 柚子茶 ◆4aH6a11ZwA 2016/02/04(木) 12:45:50.45 ID:yt7986jr0.net
皆様の意見、指摘されて胸が痛くなるところ、目頭があつくなるところあり
ためになります。
 

>旦那さんと一緒に病院行くことはできないのかな? 

一度、病院に行ってほしいと頼みましたが、仕事を休めないと言われました。 
私は普段、町のかかりつけ医に通っていてそこは専門医ではないので
月に一度県の大きな病院(片道3時間)にかよっています。 
県立病院の先生にはこれから新しい薬を試してみようといわれています。 

ただ、かかりつけ医からも県立の先生からも
「家族をつれてこい」という話はありません。 
普通はあるものなんですかね。 
私の場合はまだなのでしょうか。
むしろ申し出があればそれを理由に旦那を強制的につれていけるのに
なんて思います。 


>残される人の気持ちもちょこっとは考えたら? 

自分の命が長くないと知った時
「あぁ旦那が先に死んで一人ぼっちになる悲しさだけは回避できたな」 
そんな風に思いました。それが唯一の救いだ。と。 
一人残されるのはかなりつらいことと思います。
それに対する配慮が私には足りないのかもしれません。 


>実家に帰っても通院できる環境なら一度帰ってみたら 

そうですね・・私の中ではなんとか親に病気がばれる前に
安らかに先に逝ってほしい。という思いがありますので 
まだその選択肢は後の方にとっておきたいです。
親を残すのもしのびないので。
 

>元気なうちにご両親と過ごしてみたらどうですか 

実は毎日、電話で全部話してしまおうという衝動にかられます。 
長く一緒にいたら私はきっとはなしてしまうでしょう。 
それに私の旦那はそんなに長く実家に帰ったら、
かえって神経逆なでする結果となりそうです。 


>その病気の患者会には出たことある? 

医師にはこの患者は少なくて薬が高いんだよ。と聞いていたので
考えたことなかったです。 
近くにいればいいのですが。調べてみます。

858: 柚子茶 ◆4aH6a11ZwA 2016/02/04(木) 13:16:04.01 ID:yt7986jr0.net
>工夫という名の誘導も必要じゃないかと思います。 

そうですね。そんな風に進む前向きな気持ちも必要ですよね。 

>縁あって15年を共にしてきた相手なのだから、 

いつかきちんと伝えてみます。 

>そーいう旦那は本格的に妻の病状が悪くなれば浮気する。 

うーん。それはとてもつらいですね。大変でしたね。 
うちの旦那もしないとはいいきれないのがつらいです。 
そして、それを私のせいにされてしまうのでしょうね。
そこまでされれば愛も冷めてすっきりするかも? 


>相談者に泣きつかれることは、自分のふがいなさを指摘されるのと同じこと。 
>だから、怒るというリアクションしか出来ない。 

ひげ生えてるようなのでレス返してはいけないのかもしれません。 
でも読んでびっくりしました。そんな風に考えるのですね。(ありがとうございます) 


>精神的な支えになり得る相手じゃないと割りきれるかどうか 

このように考えてきっぱり一人で強く生きていくか 

>だったら、きちんと甘えてみたらどうですか? 

このように考えてとことん旦那にうちのめされながらも距離を縮めていくのか 

いずれにしろ私の努力がたりないようです。 
たしかに旦那は頑固なので、
相手に理解してもらおう、変わってもらおうというのは
いい方法ではないのかもしれません。 


>旦那が発達障害かも!?スレ読んでみてほしいです 

ありがとうございます。旦那の行動を理解するきっかけになるかもしれません。

863: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 15:10:50.87 ID:AkyLlEUO0.net
>医師にはこの患者は少なくて薬が高いんだよ。と聞いていた

指定難病なら所定の薬は公費で賄えるし、
一定の患者数がいるからこそ指定難病になってるわけで 

あんまり釣り釣り言いたくないけど
本当に難病や障害で苦しんでる人もいるんだから 
あまり趣味の悪い釣りならやらないでほしいわ

867: 柚子茶 ◆4aH6a11ZwA 2016/02/04(木) 15:59:16.73 ID:yt7986jr0.net
私は自分以外の病気にはあまり詳しくないのでなんとも言えないのですが 
確かに難病指定で月の上限額も決まっています。 

主治医に一度だけ「私の寿命はどれくらいですか?」と聞いたことがあります。 
ひとそれぞれだから一概には言えないんだよ。というような事を言われました。 
最近新しい薬が出たので希望を持っていきましょう。とも。
それは症例数がまだ少ないことも。 
ただ、急性悪化することがあるのできをつけるようにとも。 

ネットで調べたら、たいてい余命5年となっています。 
なかには10年以上小康状態で暮らしているかたもいるようです。 

リアルで相談相手がいない私にとっては
ここの優しい意見も厳しい意見もすべて参考になりました。 
「釣り」と言われて「私って釣りみたいな人生送っているのか。ふっ(笑」
とも思いました。 

すべてコピペしてメモに張り付けて、
また立ち止まってしまったときには読み返そうと思います。 

確かに私にはこれ以上釣りではないと証明する方法はありませんが、
意見をくださった方に申し訳ないのでこれ以上はやめますね。 
ありがとうございました。 
2020のオリンピック応援することが私の目標です。

868: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 16:26:53.43 ID:w5/AGZF+0.net
余命5年って余命宣告にしたらえらい長いしさ、治療しながらだから 
ガン患者だとそんなもんが普通だよね。(実体験自分www) 
基本何もなかったら生きてますって程度だよ 

>そーいう旦那は本格的に妻の病状が悪くなれば浮気する。 

そうなんだよね。 
本当のこと言うと
そんなことない!品性下劣って怒るような奥さん達が多いけど 
若ければ若いほど奥さんの看病を長期でする旦那なんていないよね。
1.2年くらいはがんばってやるけどね。 

旦那本人は、健康でこれからだって楽しく暮らせるし
何年も旦那の人生が無いような奥さんの為の滅私奉公で
娯楽もないみたいな生活させられるなんて3年が限度だよ。 

ずっと偽善者やってられないんだよね。 
さすがに病気→即効浮気離婚は普通はやらん、 
でも、3年くらいすぎると旦那も自分自身の人生振り返って疲れてくる 
いくら良い人でも若い男なら、
「オレ、これでいいのかな?」って気持ちが出てくるんだよ。 

老人だったり、妻の実家の世話になって働いてたり、
自分が飛びだせない生活してる男は違うけど 
一般の自分の金が稼げるリーマンだったら、 
離婚しても次に再婚できて子どももある楽しい生活が、 
この先50年でも40年でもあるんだよ? 

3年くらいで奥さんが本当に死んでくれれば
純愛ラブストーリーが一番幸せに完結なんだけど、 
でも、今の医療って死なないww死なないww 
5年10年って病気持ったまま生きるからさ。 

男からしたら、 
未来に何もない俺・・こんなことだけで10年も浪費して
俺の人生を潰していいのか? 
って考えるのが普通の人間だもん。

869: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 17:03:07.71 ID:y8njluak0.net
ご主人、こういうときにどう振る舞えばいいかわからないんじゃない? 
あとたぶん、女性の話は 
「なにがどうなってこうなってああなって、あーでこーであーでこーでで 
あーでこーであーでこーであーでこーで」みたいに聞こえてると思う 

「私が辛いと心の中で思っていたら、何も言わなくても気づいて 
抱きしめるなり私が気に入る優しい言葉をかけとか何かして欲しい。」 
と思うことは、もうやめましょう。 

ご主人はエスパーじゃありません。 
赤ちゃん(あなた)を育ててる親でもありません。 

ご主人にして欲しいことがあったら、出来るだけ短めのセンテンスで 

「今、辛いから、黙って抱きしめて欲しい」 
「どういう症状で倒れる可能性あります。そのときは××をしてください。」 
「辛いときはそう話すので、愚痴を聞いて欲しい。 
そしてそれには『うん、辛いね』とか『不安だよね』とだけ返して欲しい。」 

みたいに、どうして欲しいか直接的に言いましょう。

870: つづき 2016/02/04(木) 17:04:03.13 ID:y8njluak0.net
ご主人に対する女性の悩みの大半は 
「自分が辛いのに、夫は何もしてくれない。」だと思います。 
でもね、して欲しいことがあるなら、一から十まですべて、ことこまかに、 
こうして欲しいと言わなければ伝わりません。 

あと、「あーでこーであーでこーであーでこーで」と状況やなにやらを 
全て話そうとする女性特有の会話は、男性にはもの凄い苦痛です。 
だから男性にものを頼むときは、仕事のお知らせ文書のように 
短くて簡潔なセンテンスで言うのがいいです。



それでも町は廻っている(16) (ヤングキングコミックス)

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【非常識】妻が実家の遺産協議に参加したがって困ってる。妻「無職のくせに勝手に決めるな。家計を預かる私が決める」→お前は全くの無関係だろ?
【非常識】最近、嫁の生活の乱れが目に余る。休日は昼過ぎまで寝て起きてからもダラダラで何もしないまま1日が終わる。だらけ過ぎだろ…何考えてるの?
【強欲】義父の遺言に私の名前があった。→遺産全部の1割。すると…発狂した義兄嫁「差別!義父の容態しってたら長男嫁の私が介護してたのに!」と激怒。
【非常識】実弟に「妊婦で専業とかwww」って馬鹿にされるのが嫌。仕事見つけるって言うと「育児放棄の馬鹿親乙」ってどうしろと?何をしてもpgrし馬鹿にする。
【自業自得】園の基地ママ集団に「美容師なんでしょ!タダでやれ!」と粘着され、家凸の上暴行され被害届提出。示談交渉になり基地夫達は必死に土下座するも…。 その2
【修羅場】年末に義実家行ったら和牛とか刺身とか高い物ばかり書かれたメモ渡されてピシャッと扉が閉められ速攻帰宅。→トメお気に入りの浮.気相手を連れ込み致してる所を義父達と発見し…。
【修羅場】ファミレスで陰湿な嫁イビリを見てしまったので友達と一芝居打ち撃退。嫁さんがあまりにも可哀想だった…。俺「あれが嫁いびりって言う日本の悪しき習慣だ!」→友人「僕の国では…」
【激怒】2歳娘がガス乾燥機の中入ってた。今までも乾燥機開け閉めして遊んでる時は何度も叱ってたのに…お漏らしもしやがるし何考えてんだ。
【発狂】嫁に「洗い物も溜まっていってるし明日頑張ってね」って言ったら泣きながらヒステリックに怒鳴りだし発狂。専業なら怠けず家事しろや!!
【修羅場】義理の娘を愛せなくなってきた自分を頃したいくらい軽蔑している。もう義理の娘への愛は枯れてしまった。あまりの義娘の対応が酷すぎる…。
【非常識】夫の姪が男湯に入るっていうから止めたらコトメに「いつもそんな変な事考えてるの?w」と呆れ顔で言われた。なら知らねーよ!私も他人だしどうでもいいわ!






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