【不公平】妻実家に仕送りをしたいが…絶対拒否する嫁。義妹は年間100万程援助しているのにうちがしないのは心苦しい。義妹は搾取され過ぎでしょ…。

29: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)22:52:00 ID:N0I
相談よろしいでしょうか。

妻実家とのお金に関する相談なのですが、
専業主婦・兼業主婦の方からもご意見いただきたく、
この板でよろしければ相談させてください。


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30: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)22:53:56 ID:iEr
うい、どぞ

31: 29 2015/02/24(火)23:09:23 ID:N0I
ありがとうございます。よろしくお願いします。

スペック
私;30台後半 会社員 年収600万円。都市部戸建ローン返済中
妻:30台前半 専業主婦
子:6歳男(私立小学校)、2歳男(3歳から幼稚園予定)。どちらも健康。
義妹:30台前半 大手企業総合職 年収400~500?
義妹夫:40台 大手企業総合職 年収600~700?
子なし。今後も予定なしとのこと。妻実家近くにマンション購入済。

相談内容:妻実家(飛行機の距離)に仕送りをしたいが、妻が話を通さない。
義妹は年間100万程援助しているらしく、
冠婚葬祭で顔を合わしても催促はしないがよそよそしい態度をとられる。

実家から遠方に専業主婦として嫁がせてくれた感謝の気持ちもあり、
金銭に多少の余裕はあるので義妹同様に援助したいが、
義父のプライドが高く自分からは受け取ってくれない。

妻がパートを始めたのでその中から仕送りを、
という嘘をつかせようとしたが、妻は拒否。
どうすれば妻が義父と話をつけてくれるでしょうか。

32: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:14:34 ID:DHp
義父はなぜ義妹の援助だけ受け入れてるの。

33: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:16:00 ID:vpC
やる必要はない、っていう意見以外は出ないと思うよ
出す理由は義妹が出していて29も出さないと申し訳ないってだけでしょ?
必要もされていないのに出そうとすると
プライドを傷付けるだけで意味をなさない

どうしてもってのなら、
夫婦で貯めて大きなお金が必要になったときに援助できるようにすればいい

35: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:18:43 ID:iEr
妻実家は援助を求めてるの?
求めてもないのに援助されると義父のプライドが傷つく、ってとこじゃない

37: 29 2015/02/24(火)23:20:34 ID:N0I
義父は一族経営の会社が倒産し数年前に失職。
再就職するも50代後半で持病が悪化し退職。
現在は義妹の仕送りと義母のパートで賄っているようです。

会社が傾きだした頃から個人資産や保険を解約して手当をしていたらしく、
財産はもとより老後の蓄えはありません。
妻は義実家のことを話したがらず、
困窮している状況や、義妹の援助については義妹とのメールを見て知りました。

携帯を開いてしまったことは恥ずかしく思いますが、
妻がいつになくイライラそわそわしており、どうしても気になったので…。

40: 29 2015/02/24(火)23:22:59 ID:N0I
そのメールを見てから、一度だけ、義妹と話しました。
義妹としては、自分の貯蓄もできない状況だから
姉(私妻)にも負担してほしい。

義父は姉からの仕送り=婿からの仕送りと捉え、
かたくなになっている、と言います。

39: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:22:03 ID:vpC
それって確実に嫁と義妹、もしくは義実家に問題があると思うよ
29が嫁よりも義実家が大事なら無理やり援助すればいい
嫁が大事なら義実家のことは忘れな

43: 29 2015/02/24(火)23:28:04 ID:N0I
妻は義実家のことを話したがりませんが、
出産時は長期で里帰りをしましたし、
義父母とうまくいっていないということはないです。

ほっておけばいいかとも思いますが、
義妹だけが貧乏くじを引いているようで心苦しいのです。
妻に内緒で義妹経由で送金をするようなことは避けたいです。

他に何か仕様があるでしょうか。

41: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:27:20 ID:5xX
あなたにはこれから成長につれてお金もかかる
大切な子どもたちが存在しているということをお忘れなく。
望まれない仕送りより、家族のための貯蓄が大事ではありませんか?

42: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:27:27 ID:xZ6
義実家の金銭問題に29が口を挟むと拗れるよ。
あくまで29嫁の実家の問題。
冷酷だろうが、29嫁が義妹と話す問題だよ。

45: 29 2015/02/24(火)23:31:11 ID:N0I
私には現時点でできることはなく、
いざという時のために貯蓄をしておくしかないのでしょうね。

義父母も、仕送りを申し出た際に、
「こちらはこちらで何とかなる。29さんのご両親にも申し訳ない。
我々のことより、孫に使ってあげてくれ」
と言ってくれました。

妻に、義妹としっかり話をするよう再度伝えます。

44: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:28:34 ID:iEr
距離が距離だけに嫁実家との日頃の交流がなかったんだと推測

ここでできるのは妻との話し合いが大事かと
義妹が仕送りをしていてその姉が拒むのは理由がないと理解しがたい

46: 29 2015/02/24(火)23:36:04 ID:N0I
>>44
義妹曰く、
「姉は裕福な家庭に憧れていた。
29さんの実家のような、裕福で教養のある家に嫁げてとても喜んでいた。
貧しい実家のことは恥ずかしいのだろう。
自分の都合で頼る時だけは頼るくせに」
と言っていました。

義妹は非常に現実的で倹約家です。
「子供がいるから大変、と言われるとそれ以上は言い返せない。
子どもを持てないからその分貯蓄をしたいのに」
と言われ、妻の頑固さやしたたかさを知っている自分としては
義妹に頭を下げるしかありませんでした。

48: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:37:44 ID:vpC
じゃあしょうがないよ
その言葉に甘えて貯蓄を増やせるだけ増やそう

義妹は結婚の予定とかはないの?

51: 29 2015/02/24(火)23:44:10 ID:N0I
>>48
義妹は結婚していますが、子どもはおらず大手で共働きですので、
収入はしっかりとあるそうです。

ただ、今後も子どもはもたない(選択なのか不妊なのかは不明)予定なので、
余裕があれば老後のために貯蓄したいのに、と言っていました。

47: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:37:10 ID:iEr
義父さんの人としての良さが顕れている
だから>>29は助けてあげたいんだろうね

お金を渡すってだけが援助じゃないから
せっかく縁があって広がりつながった家族なのでお互いを思いやってください

49: 29 2015/02/24(火)23:41:56 ID:N0I
>>47
ありがとうございます。

義父母はとても良い人たちで、年に数回しか遊びに行けませんが、
息子たちもとても懐いています。

本当は私も義実家の近くに住み
孫と頻繁に会わせてあげたいなと思うのですが
(私は長姉・長兄・私の末っ子で、私実家には孫が複数いるため)
仕事の都合で叶わず、せめて金銭負担をと思うのです。

義妹から、義父の入院時も3~5万円包んでいると聞き、
入院自体妻から聞いておらず、
これも頭を下げるしかありませんでした。

義妹が一人負担している現状が心苦しくてなりません。

50: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:43:56 ID:FLp
義父人が善いかねえ?
一族会社で食ってたような人だけに、
一族(娘の仕送りや妻のパート)に世話になるのはよくても、
外の人である29の世話になるのは
無駄に高いプライドが邪魔して嫌なんじゃね

義妹がきついって言うほど仕送りしてもらってる時点で
内にはきつく外面はやたらいい人間に見える
(義妹=娘の苦労を理解して無い)
29の嫁はやや薄情な面もあるかもしれんが、
29との家庭(ひいては妻自身)を
義実家より優先するのは逆よりはマシだと思う

いずれにしろ29の妻自身が援助する気が無いなら
29が無理に口出さん方が結婚生活続ける上でいいと思うし、
義妹のことまで29が背負おうとするのはちょっとでしゃばりな気がする

55: 29 2015/02/24(火)23:56:09 ID:N0I
>>59
おっしゃる通りです。
とてもプライドが高いのです…。
一族会社というか、技能集団?のような会社だったそうです。
職人のプライドなのでしょうか。

義妹が援助をしだした時もひと悶着あったらしく、
強引に口座に振り込んだと義妹が言っていました。
義妹も妻もプライドが高く、
「余裕のある人が都合したらいいじゃない」
という私に、義妹から苦笑されました…。
「29さんは育ちがいいね」と。
あれは皮肉だったのだと今頃気づきました。

52: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:46:00 ID:iEr
あなたの妻に伝えたい

本当の裕福とはお金を持っていることじゃない、心の豊かさなんだと
お金を持っていても心が卑しければ
生活も余裕がなくなって顔も性格も卑しくなるよ

53: 29 2015/02/24(火)23:46:46 ID:N0I
妻は子二人産んでくれ、毎日家事育児を頑張ってくれています。
専業主婦ですがそれを無償労働とは思えませんし、
大手を振って家計から仕送りしてほしいのですが、
専業主婦の方はそういった家計からの出費は出しづらいものなのでしょうか。

専業主婦の方からもご意見をいただけると幸いです。
できることはない、と頭ではわかっていますが、
妻の考えがあまりピンとこないのです。

夫婦なのに情けないことですが…。

54: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:50:31 ID:xZ6
穿った見方だけど・・・
29義父は義妹夫婦からの援助は義妹の収入だからok。
29嫁の援助は29の収入だから受け取れないってことなのかねぇ

義妹は搾取子29嫁は愛玩子だったのかもね。
もしそうなら、愛玩子で育ってきた29嫁が
搾取子として育ってきた29義妹を理解できないのはある意味当然

56: 29 2015/02/24(火)23:59:18 ID:N0I
>29義父は義妹夫婦からの援助は義妹の収入だからok。
>29嫁の援助は29の収入だから受け取れないってことなのかねぇ

この通りだと思います。
同じことを義妹も言っていました。

私が、
「義妹さんの口座に自分がこっそり振り込むから、
それを義妹さんからということで仕送りしたら?」
とかつて考えなしに提案したことがあるのですが、

「姉の家庭をひっかきまわすようなことがしたいわけじゃない」
と呆れられました。

少し考えれば言われた通りです。

義妹と妻が話し合えば…とも思いましたが、
妻の「子どもがいるから」は
小梨の義妹にとっては伝家の宝刀のようで、
それ以上話ができないから、29さんに話してるんです、と言われました。

57: 29 2015/02/25(水)00:04:17 ID:fSv
長々とレスすみません

>義妹は搾取子29嫁は愛玩子だったのかもね

2ちゃんを見るようになり、搾取・愛玩・はっちゃけ、などを知り、
義妹もそうなのかなと不憫に思っていたこともあります。
ただ、義実家が傾きだしたのは妻が私立大学に入学した以後であり、
それまでは二人ともお嬢様私立高校に通っていたそうです。

義妹は公立大学に奨学生として入学し、堅実な会社に就職しましたが、
義父母・妻曰く「小さい時から倹約家でしっかりものだった」と…

60: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:11:34 ID:gj6
え、結局義妹はなんのために話してきたの?

63: 29 2015/02/25(水)00:22:41 ID:fSv
>>60
義妹は
「姉は子どもをタテにして話を終わらせるので話にならない。
月3万円でいいから負担してほしい。突発的な入院費用などはこちらが持つ。
姉を説得し、できれば父が納得するような言葉を一緒に考えてほしい。」
と言いますが、
それ以上に、きょうだいとして自分だけが苦労していることを
そろそろわかってほしい、という面もあると思います。

私が話を聞いたあと、
「ああ~話したらすっきりした。
義兄さんに知ってほしかったってのも少しあったんだね。」
と言っていましたから。

58: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:07:22 ID:bNc
言い方は悪いかもしれないけど、
この先未来がありお金もどんどんかかる自分達の子供のためにお金とっときたい
という嫁の考えは間違ってるとは言えん

義妹が可哀想な面もあるけど、
金がかかる病気持ちの父親のために援助したいと言う義妹も、
親に援助するより自分達の生活や子供のために使いたいと言う妻も、
どっちがダメとかそういうもんじゃなく、考え方の違いだと思う

61: 29 2015/02/25(水)00:14:45 ID:fSv
>>58
そうですね。
妻は息子たちを何よりも可愛がっていますので、
息子たちの生活を守ろうとするあまり
頑なになっているのかもしれないですね…。

「お金があるならローンの繰上げ返済をしたい」
と以前仕送りの話をしたときに言われ、
その時は、自分の親よりマンションとは、冷たいな…と思ってしまいました。

59: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:08:25 ID:p9g
29は年収600万で家のローンがあって、妻と子供二人を養ってるんでしょ。
その上で義実家に仕送りまでして、自分たちと子供の為の貯蓄は出来るの?
微々たるお金なら渡さない方がマシだと思うけど。

62: 29 2015/02/25(水)00:19:34 ID:fSv
>>59
貯蓄やローン返済については妻とも話し合い、無理なく進んでいます。
30代中には確実に800万前後の年収になりますし、
義妹が提案した金額も本当にわずかなものです。
家計に影響するほどではありません。

そのあたりも妻には話しましたが、
「でも繰上げ返済が」「子供たちに何があるかわからない」と。

64: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:24:19 ID:soh
29はまだ子供の学費がどれだけ掛かるかってのが実感ないんだろうね。
29嫁は実家の破綻で
義妹が公立大学へ奨学生で進学したのを見て来てるわけだしね。

まだまだ世間は不景気だし。
29が急な病を得ることも考えたり。
30代中に年収upと言う話ですが、悪いけど 『獲らぬ狸の皮算用』。
29嫁が子供の為の貯蓄やマンション繰上げって気持ちも判らないではない。

義妹と29嫁がとことん話し合う以外方法はないと思うよ。

66: 29 2015/02/25(水)00:34:14 ID:fSv
>>64
おっしゃる通りです。
妻は働いた経験がなく、だからこそ私の収入だけに頼る生活というものは、
私が思っているより不安に駆られるものなのかもしれませんね。

恥ずかしながら、
「同世代の中ではもらっている方だし、多少の仕送りくらい」
と自分の尺度で考えていました。

学資保険や子ども名義の貯蓄も準備していますので、
子どものことは心配いらないのですが、
日々稼いでいる実感のある自分と、
それを待つだけの妻では感じ方が違っても無理はないですね…。

65: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:27:15 ID:bNc
29は義妹と考え方が近いんだろう

自分の家族が困ってるなら
多少自分達を犠牲にしても援助するもんだ、と
でもそういう29だからこそ、
シビアでしたたかな妻は奥さんとしては相性いい気がする

29としては援助したいんだろう、でも、何度も言われてるけど、
妻が援助しないと言ってるなら29の実の親ではない以上、
29が強行する問題では無いよ

妻がする気ないと言ってるのにあくまで援助しろと妻に言うなら、
結婚生活の破綻も覚悟した上で言うしかないね

67: 29 2015/02/25(水)00:38:55 ID:fSv
>>65
妻の意向を無視してまで援助するつもりはありません。
また、私自身も、自分の生活を犠牲にしてまで…とは思えません。

今回は、年間40~50万円ならそこまで痛手ではないのに
なぜ?それくらいなら出してあげればいいのに…。と思ったのです。

専業の負い目なのか?と思っていましたが、
みなさんのご指摘を受け、
私が妻に比べて楽観的なのかな、とも思ってきました。

68: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:42:28 ID:p9g
義妹はお金の面以外にも義実家の面倒を見てるのかな。
29奥は遠くに住んでいて子供がいて専業主婦。
だから何もしないって、それは違うよね。

義妹が月3万でもって言うのはお金だけの問題じゃなくて、
義実家の事に少しは関心を持ってよねって意味でしょ。

71: 29 2015/02/25(水)00:53:23 ID:fSv
>>68
>義妹が月3万でもって言うのはお金だけの問題じゃなくて、
>義実家の事に少しは関心を持ってよねって意味でしょ。

その通りだと思います。
義妹は日ごろから義父の見舞いや好物の差し入れ等しているようです。

息子たちと義母はしょっちゅう手紙や電話のやりとりをしているのですが、
よく
「今日は義妹ちゃんが○○を持ってきてくれたんだって、
息子くんが来る時も作ってきてもらおう」
などと言っています。

69: 29 2015/02/25(水)00:43:41 ID:fSv
みなさん有難うございました。

もっと詳しく、妻が安心できるような将来設計を提示し、
その中で無理なく仕送りしないかと提案してみます。
それでも妻が嫌がるようなら、強要や隠れての仕送りはしませんが、
妻がなぜそこまで拒否するのかの理由(将来の不安、貧乏へのトラウマ?)
はしっかり話し合いたい…というか、教えてほしいなと思います。
まだ妻に信頼されきっていないのかな、と少し残念にも思いますので。

何にせよ、方針は妻子最優先で。
アドバイス有難うございました。
相談している内に、何が気になっているのか自分でもよく分かりました。

70: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:48:17 ID:p9g
そう言う問題じゃない気がするけど・・・
29奥は義妹に対して何かコンプレックスでもあるんじゃないの。
いずれにせよ、話し合いが必要なのは29と29奥じゃなくて、29奥と義妹だよ。

72: 29 2015/02/25(水)00:56:51 ID:fSv
>>70
すみません、私が現状でできることは>>69くらいしかないかな、と…。
傍目では、似ていないながらも仲の良い姉妹と思っていましたが、
本人たちにしかわかりませんからね。

もし、妻も仕送りをするのはやぶさかではなく、
何らかの心配事があって躊躇しているのであれば、
それは解消できるのでは、と思ったのです。

73: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)01:00:59 ID:soh
俺は父が42の若さで死んでるから、29嫁の考えは良くわかるんだ。
親父が死んだ時、俺はまだ中1だったからね。

でも。。俺を含めた男3人を女手一つで育ててくれたお袋は、
俺が就職した年の正月に52で死んじまったんだよ。
孝行したい時には親は無しってのを体験してきたからな。

俺みたいな後悔を嫁さんにさせたくないのなら、
義妹とよく話し合うように勧めるのが良いよ。

76: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)09:53:54 ID:0mS
>私;30台後半 会社員 年収600万円。都市部戸建ローン返済中
>妻:30台前半 専業主婦
>子:6歳男(私立小学校)、2歳男(3歳から幼稚園予定)。どちらも健康。


30台後半で年収600万円ってそれほど年収がいいわけじゃないよね?
子供二人いて長男私立の小学校、ローン、貯蓄、繰り上げ返済…
って考えたら余裕ないと思う

29が万が一失職した場合、
職歴なしの嫁が働いても到底生活できないってのがわかってるから
貯蓄増やしたいんじゃない?
だって嫁は裕福→貧乏の転落を見ちゃってるわけだから。

もしそうなったときにローンが終わっていれば住むところだけは確保できる、
とかいろいろ考えてると思うよ
29の計算はちょっと甘すぎると思う

78: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)10:24:52 ID:Wx6
年収600万 ボーナス4月なら毎月手取り28万
ローン(10万+ボ20万)+私立中学(5万)+幼稚園(4万)
児童手当2万+幼稚園還付1万
生活費12万+ボーナス残りが年間30万

これでローン残が2000万超えるなら極貧生活部類だよ。
相当計画性がないとしか思えないけどな。

79: 76 2015/02/25(水)10:51:18 ID:0mS
>>78
だよね?正直年収600万でなんで私立小学校?って思うレベル。
当然2人目も私立入れるつもりだとしたら余裕なんか一ミリもないよ

税金等引いたら450万くらいでしょ?
仮に>>78さんの条件で試算したら
住宅ローン -140万
学費    -108万
生活費   -144万
児童手当等 +36万
=356万円の支出だよ

書かれてないからわからないけど、車のローンとか習い事、
進学の時には制服だって公立の3倍~5倍(最低25万)かかるからね
貯蓄でカツカツだよ

帰省した時に5万とか10万とか
お小遣いあげるくらいが現実的なんじゃない?

80: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)10:59:01 ID:3Nm
世帯年収600万では
(頼まれもしない)援助するほど余裕とは思えないけどな~







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